R. Neuburger s'interroge sur les raisons qui poussent les hommes et les femmes d'aujourd'hui à s'engager dans la vie de couple ou à avoir des enfants. Selon lui, la prise de risques dans le couple peut être un facteur de longévité.

Je connais ma souffrance, mais quel est vraiment mon problème ? Dois-je suivre une psychothérapie, et pourquoi ? Humain et sincère, utile, engagé. Telles sont les caractéristiques de ce livre pas comme les autres, issu d'entretiens paraissant depuis quelques années dans Psychologies Magazine et qui figurent chaque mois parmi les pages du magazine les plus lues et les plus appréciées. L'iidée de départ : donner à des femmes, des hommes, des couples la possibilité de rencontrer pour un entretien unique un psy ayant pour tâche de déterminer si leur problématique requiert ou non une psychothérapie. À chacun, il apporte une réponse personnelle, leur permettant ainsi de découvrir en eux-mêmes ou de retrouver des capacités de créativité pour affronter les situations difficiles. Derrière les demandes, surgit chaque fois, grâce à l'écoute, à la confiance et au respect, une histoire singulière, touchante, précieuse. Tous sont venus pour un avis, écrit Robert Neuburger. J';ai tenté de leur répondre au mieux de mes connaissances, mais aussi de leurs attentes et de leurs possibilités d'écoute. Quinze jours après l'entretien, chaque personne rend compte de son vécu de la séance : en quoi s'est-elle sentie entendue ? en quoi est-elle insatisfaite ? Neuburger fait lui aussi part de sa réaction, généralisant et commentant les conclusions des entretiens, montrant qu'offrir un espace de parole est souvent plus utile que de prescrire des pilules du bonheur

Ce texte paru dans la Revue sociologique en 1896-1897 dénonce les croyances concernant l'intemporalité et l'universalité de l'interdit incestueux. Il démontre que cette prohibition, dont il fait remonter l'origine à la phase clanique de l'humanité, a pour but de soutenir des croyances mystiques et religieuses, tout en reconnaissant son importance pour la constitution des groupes humains.

Conseils pour mieux comprendre les relations au sein de son couple et de sa famille et pour répondre aux principales questions sur l'éducation des enfants.

L'auteur s'attache à dégager les causes du suicide et en propose une typologie. Selon lui, le suicide est un fait social à part entière, un phénomène que l'on retrouve dans toutes les sociétés de manière stable et régulière. Paru pour la première fois en 1897.

R. Neuburger, thérapeute de couple, traite du sentiment de culpabilité et de la culpabilisation qui pousse l'un des conjoints à rendre l'autre coupable des problèmes familiaux. Quel est ce lien de culpabilisation ? Quelle en est son origine ? Est-ce anormal ou constitutif du couple ? Que peut-on faire lorsque l'on est confronté à cette situation ?

Basé sur le principe de l'évolution des attentes personnelles de chacun, l'ouvrage propose aux couples vivant harmonieusement d'éviter les conflits éventuels et d'anticiper les difficultés, en explorant divers aspects de la vie du couple : communication, intimité, amour ou partage des tâches.

Certaines personnes éprouvent le besoin de se protéger en se constituant une fausse identité, parfois même en renonçant à toute identité. Cette étude est issue d'une conférence prononcée en 1964 à la Société psychanalytique de Paris, et a été publiée dans la Revue française de psychanalyse trois ans plus tard. ©Electre 2019

Ce texte paru dans la Revue sociologique en 1896-1897 dénonce les croyances concernant l'intemporalité et l'universalité de l'interdit incestueux. Il démontre que cette prohibition, dont il fait remonter l'origine à la phase clanique de l'humanité, a pour but de soutenir des croyances mystiques et religieuses, tout en reconnaissant son importance pour la constitution des groupes humains. ©Electre 2017

Basé sur le principe de l'évolution des attentes personnelles de chacun, cet ouvrage propose aux couples vivant harmonieusement d'éviter les conflits éventuels et d'anticiper les difficultés. Des pistes permettant de prévenir les embûches sont indiquées dans sept domaines majeurs de la vie du couple : communication, intimité, amour, etc. ©Electre 2020

Culpabiliser l'autre est aujourd'hui la façon la plus répandue d'exprimer un mécontentement dans les couples. Robert Neuburger propose ici des clés pour repérer les tentatives de culpabilisation avant d'avoir à en subir les effets. Il montre également que la survie d'un couple tient moins à ses facultés culpabilisatrices qu'à sa capacité à inventer des compromis, à être tolérant et surtout à conserver un sens du relatif, de l'autodérision, de l'humour. N'oublions jamais que les conflits n'éclatent que si les partenaires pensent tous deux avoir raison, et que, comme dit le poète, " là où nous avons raison, il ne repoussera jamais de fleurs ".

Dans la suite de On arrête ?... On continue ?, des pistes de réflexions à prendre en considération avant d'entamer une relation amoureuse. ©Electre 2021

Le sentiment d'exister, c'est-à-dire d'être en accord avec soi-même et avec sa vie, est pour l'auteur une construction. Cet essai en étudie le processus, en analyse les manquements et les déviances, notamment lorsqu'il est mis à mal par des situations particulières (licenciement, séparation, deuil, etc.), qui peuvent plonger l'individu dans la dépression. ©Electre 2023