Proposition dune nouvelle voie dans les thérapies cognitivo-comportementales basée sur la thérapie comportementale intégrative de couple afin de trouver des modèles de résolution de crises qui fonctionnent sur le long terme au sein dune relation. Des exemples et des témoignages appuient le propos théorique, sadressant ainsi autant aux professionnels quaux personnes en quêtes de réponses.

Dans les secrets de la consultation conjugale.La vie de couple, ce n'est pas toujours l'autoroute du bonheur. Parfois une petite halte s'impose dans un cabinet de conseil conjugal. Là, dès les premiers échanges, les tensions se relâchent, les émotions affleurent. On réapprend à s'écouter... et à se parler.La porte est ouverte : vous pouvez entrer !Caroline Kruse est conseillère conjugale et familiale, thérapeute de couple, et travaille dans plusieurs associations de soutien à la famille. Elle collabore régulièrement avec la presse et tient une chronique sur le Huffington Post. Elle a notamment publié Comment continuer à se parler, à s'aimer, à se désirer aux éditions Marabout.Sociologue, chercheur, Benoit Bastard est l'auteur de travaux sur la justice et sur la famille. Il a réalisé les dessins de ce petit guide illustré de la vie de couple.

Conseiller conjugal, T. Real constate que l'individualisme détruit les relations intimes au quotidien. En se fondant sur son expérience, il livre des outils pour transformer son couple en une relation basée sur la compassion, la collaboration et la proximité. Il relate l'histoire de couples qui ont réussi à s'en sortir grâce à ses conseils. ©Electre 2023

En ces temps de crise et d'instabilité du couple, comment peut-on plaider pour une « stratégie du pire » ' C'est que le pire, en l'occurrence, peut avoir son utilité. La vie de bien des couples est ponctuée par des conflits répétés, mais si on les observe de près, on s'aperçoit qu'ils ont aussi une fonction : ils permettent aux deux partenaires de mieux coexister avec des croyances profondes qui les habitent, et dont ils n'arrivent pas à se débarrasser : être persuadé au fond de soi-même qu'on s'efforce d'aimer mais qu'on est toujours abandonné, qu'on voudrait bien compter sur les autres mais qu'ils se dérobent toujours, qu'on tente d'être écouté mais que c'est impossible, etc. Celui qui est enfermé dans de telles convictions est tout autant geôlier que prisonnier. Non seulement elles limitent pour lui l'horizon des possibles ' de ce qu'il perçoit comme de ce qu'il peut faire ' mais, sans s'en rendre compte, il emprisonne l'autre dans ce qu'il lui reproche, bloquant ainsi les possibilités d'évolution. Bref, nous participons au problème que nous prétendons vouloir résoudre', ce qui ne nous empêche pas d'en souffrir ! Dès lors, y a-t-il une voie de sortie ' Laquelle ' M. E. L'originalité de l'approche de Mony Elkaïm, qui distingue cet ouvrage des livres pratiques, est de ne pas prôner obligatoirement le changement mais de montrer que la situation du couple telle qu'elle est a aussi parfois ses mérites et que les conflits ont une fonction. Mony Elkaïm est l'une des figures majeures de la thérapie familiale en Europe. Auteur notamment de Si tu m'aimes, ne m'aime pas (Seuil, 1989 et « Points Essais », 2001), de Comment survivre à sa propre famille (avec Caroline Glorion, Seuil, 2006 et « Points Essais », 2014), et de Où es-tu quand je te parle ' (Seuil, 2014).

La base théorique de l'ouvrage est la nouvelle systémique qui se propose de modéliser dans sa globalité la complexité des relations humaines. Le couple est considéré comme un être vivant qui tisse sa propre histoire, une histoire qui peut ravir ou, au contraire, désespérer ceux qui y tiennent un rôle.

Culpabiliser l'autre est aujourd'hui la façon la plus répandue d'exprimer un mécontentement dans les couples. Robert Neuburger propose ici des clés pour repérer les tentatives de culpabilisation avant d'avoir à en subir les effets. Il montre également que la survie d'un couple tient moins à ses facultés culpabilisatrices qu'à sa capacité à inventer des compromis, à être tolérant et surtout à conserver un sens du relatif, de l'autodérision, de l'humour. N'oublions jamais que les conflits n'éclatent que si les partenaires pensent tous deux avoir raison, et que, comme dit le poète, " là où nous avons raison, il ne repoussera jamais de fleurs ".