Que l'on soit divorcé, célibataire récent ou endurci, l'amour reste la grande affaire d'une vie. Alors pourquoi 18 millions de célibataires ne trouvent-ils pas l'âme s?ur ? C'est ce qu'on cherché à comprendre Karine Le Marchand et Alix Girod de l'Ain, en interrogeant des spécialistes : thérapeute de couple, psychologues, sexologues, etc. Elles vous livrent ici le résultat de leur enquête, en dressant les portraits à la fois éclairants et mordants, de différents célibataires. Viennent ensuite des décryptages et des conseils personnalisés, donnant des clés pour trouver enfin l'amour ! Alix Girod de l'Ain est journaliste pour le magazine Elle, écrivaine et chroniqueuse radio. Elle est notamment l'auteure de la série BD, La vraie vie du Docteur Aga , au Livre de Poche. Karine Le Marchand, présentatrice TV, anime la célèbre émission TV L'amour est dans le pré.

Relations homme-femme, femme-femme, homme-homme ou transsexuel, sans être psy, ni donneuse de leçons, l'auteure fournit les clefs pour combattre la dépendance affective et ne plus souffrir par amour.

« Décidément, on ne se comprend pas du tout… c'est comme si l'on ne parlait pas la même langue ! »C'est, à peu de chose près, en ces termes que s'achèvent bon nombre de discussions entre hommes et femmes.Finalement, nous réalisons, une fois la crise passée, que malgré notre amour, notre bonne foi, et nos efforts, il s'agissait, bien entendu, d'un énorme… malentendu.C'est justement pour essayer de dissiper ce malentendu, parce que nous sommes un homme et une femme ami(e)s de longue date, l'un médecin, l'autre psychologue, que l'envie nous a pris d'essayer d'apprendre à nous connaître, afin d'avoir une vraie chance de mieux comprendre le langage de l'autre malgré nos évidentes différences.Nous avons cherché, dans nos pratiques respectives, ce qui pouvait expliquer d'un point de vue psychologique ou médical, les différences de comportement.Nous avons également enquêté autour de nous et en particulier auprès de la jeune génération car nous voulions comprendre en quoi leur vision du monde différait de la nôtre.Que ce livre vous fasse sourire ou vous étonne, sachez que nous n'avons rien travesti, ni rien exagéré des confidences reçues. Et si vous y découvrez le moyen de vivre à deux en harmonie malgré vos dissonances, en confiance et en toute complicité, faites-le-nous savoir… Nous serions vraiment heureux d'apprendre que nous aurions, en quelques pages, résolu un problème vieux de plusieurs milliers d'années ! »Michel Cymes  et Patricia Chalon

De ses 15 à ses 30 ans, Aline Laurent-Mayard a attendu de tomber amoureuse, mais ce n'est jamais venu. Il lui a fallu du temps pour l'accepter, plus encore pour comprendre qu'elle était heureuse ainsi. Cette prise de conscience l'a amenée à s'interroger : pourquoi cette obsession pour l'amour romantique qui, aussi universel et naturel qu'il nous paraisse, est une invention du XIXe siècle ?  Dans Post-romantique, la journaliste sonde les injonctions à sortir du célibat et notre rapport au couple et à l'amour. Elle y raconte celles et ceux qui ont choisi de vivre autrement, les bonheurs comme les difficultés de ces vies alternatives, appelant à des changements sociétaux pour les accompagner. Au-delà de la question de la contrainte à la romance, ce livre est une invitation joyeuse à réinvestir l'ensemble de nos relations, en particulier nos amitiés, et à imaginer de nouvelles manières de faire famille et société.

Si le mal d’amour a toujours existé, il y a une manière spécifiquement moderne d’aimer et de souffrir de l’amour, que ce livre entend éclairer. À partir de nombreux témoignages et d’exemples issus de la culture populaire, Eva Illouz dresse le portrait de l’individu contemporain et de son rapport à l’amour, ainsi que des pathologies qui lui sont associées : incapacité de choisir, refus de s’engager, évaluation permanente de soi et du partenaire, psychologisation à l’extrême des rapports amoureux, tyrannie de l’industrie de la mode et de la beauté, marchandisation de la rencontre, etc. Tout cela dessine une économie émotionnelle et sexuelle qui laisse l’individu désemparé, pris entre une hyper-émotivité paralysante et un cadre social qui tend à standardiser, dépassionner et rationaliser les relations amoureuses.